不妨再笑一次(成年人进) - 『开心一刻』 - 子陵论坛 Ziling BBS

2008-5-3 17:31 子陵楼主

不妨再笑一次(成年人进)
          作者: 开开开来源: 子陵 http://www.ziling.com/

1、要勾你就勾我吧
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
2、造句
老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。你笑了吗?
      3、不正经的老婆婆
老婆婆好开玩笑。一天，新过门的媳妇回娘家。婆婆问需要钱不。儿媳妇说不需要。婆婆说：“过河要船钱，坐车要车钱，吃饭要饭钱，驻店要店钱。”儿媳妇说：“都用不着。”老婆婆说：“笑话，过河不要船钱，坐车不要车钱……难道一路上遇到的，都是你老公公？！”
      4、占了老娘的便宜
小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床，老板娘说：“你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！”

      5、与时俱进
修改《婚姻法》时，打字员一时疏忽，将一夫一妻打成了一天一妻，人大常委会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！
      6、学习型干部
一扶贫干部久驻山村，饥渴难耐，幸得女房东理解分忧，嫌其丑老，取报纸遮其面，事毕，女房东赞叹：“到底是学习型干部，做爱还看报，真是工作学习两不误！”
      7、“软”的拼音怎么读
语文老师问：“‘软’的拼音怎么读？”
　　学生们齐声喊道：“日完软！”
　　老师说：“嗯，基本正确，但部分女同学发音不标准，应该是——日完俺软，跟俺读！”
   8、3月7日是少女节
食堂里，两排队打饭的女学生聊了起来。
　　同学A：今天是妇女节吧？
　　同学B：不是，明天才是妇女节！
　　同学A：噢，那不就差一日嘛~
      9、领导的惊讶
   [镜头1：远景]茫茫大海，风雨交加，泰坦尼克号摇摇欲坠……
　　[镜头2：近景]中国某领导登场，只见他大跨步向救生艇走去。这时身后的秘书委婉提醒道：“救生艇上的可都是妇女……”
　　[镜头3：特写]领导惊讶道：“天呀，都啥时候了，怎么还想着那事！！”
      10、自行车竟然没有前大梁
某大学男女生比例严重失衡，男生被生理问题憋的整天挖空心思想想找机会同女生接近。一天深夜，电影散场后一男生推车时发现同校一女生焦急地徘徊在车站牌前，于是他走上前热情地说：“我送你回去吧！”女生见男生眼熟，知道是自己学校的，客气了一番也就同意了。男生又很不好意思说：“我自行车没后架，你坐前面好吗？”女生一看也确实没什么办法，便点头答应。一路上，男生非常“兴奋”！很快就把女生送到宿舍楼前。女生下车正想说点客气话表示感谢，却惊诧地发现男生的自行车竟然没有前大梁！女生目瞪口呆地问道：“我是坐哪儿回来的呢？？？”
      11、借他70块行吗
一对夫妇生活很落魄，经过商量妻子决定去当妓女，但她不知道该怎么去招揽生意。丈夫告诉妻子“你就站在对面的酒吧门口，有人问你价钱你就说100 块，我在街角等你，有什么问题你就去那问我。”于是妻子按照丈夫说的做了，没多久一个男人走过来问“多少钱？”妻子说“100 块”，那男人说“哎呀，我只有30块，怎么办？”妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫“只有30块怎么办。”丈夫说“告诉他30块只能用手解决。”
妻子回来告诉那男人30块只能用手，男人同意了，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水对男人说“稍等”，她跑到街角对丈夫说“你借他70块行吗？”
      12、汤姆下班后…
汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了，同事告诉汤姆性交前手淫可以延长做爱时间。汤姆决定试试，他想了很多地点，比如在办公室，在休息室，在厕所，但发现都不安全。最后他想到了一个办法。下班后，汤姆驾车离开公司，开了一段后把车停在路边，然后他钻到车子下面装作在修理汽车。汤姆觉得很安全，于是开始闭起眼睛一边幻想一边手淫。当他马上要高潮的时候，突然感觉有人踢他的脚。为了不使快感消失，汤姆继续闭着眼睛问“干吗？”一个人回答“我是警察，你在干什么？”汤姆仍然一边闭着眼睛手淫一边回答“没看到吗，我正在检查底盘。”只听那警察说到“你最好也检查一下刹车，因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了。”
      13、我的孩子是男是女
一个男人在一次意外中不幸丧失了睾丸，医生动手术把猴子的睾丸移植倒他的体内。三年后他结婚了，婚后的一年他的妻子怀孕了，在生产的那天，他兴奋的闯进病房问护士：“我的孩子是男是女？” “哦，先生，那要等他从房梁上下来才能确定！”
      14、聊天的老女人
两个老女人坐在公园的长凳上聊天，一个男人走过来坐在她们旁边。过了一会，其中老女人甲对老女人乙耳语道“我边上的这个肮脏的男人正在手淫。”老女人乙大吃一惊，说:“那咱们快走吧。”老女人甲无奈的回答:“走不了，他在用我的手。”
   15、我不抽烟
一对情人已经约会了半年了，但由于男方的JJ太小，他始终没向女方提出作爱请求。这一天，男人终于鼓起勇气，把女人带到他的车里，当他们开始闭起眼睛亲吻的时候，男人把裤链拉开，拉着女人的手去摸自己的JJ。“哦，谢谢了。”女人说 “不过我不抽烟。”
   16、我不是不想负责任，可孩子不是我的
小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”小张：“这就怪你不采取保护措施了。”小李：“用了安全套的啊。”小张：“那你只好负起责任了。”小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果.....
      17、我只补充一点
一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？” “挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须做爱，不管你在与不在。”

也许你早就笑过了，不妨再笑一次

[ 本帖最后由开开开于 2008-5-3 19:49 编辑 ]

本帖最近评分记录

笑婆子

2008-7-10 08:41

经验

不错...