[转帖]最近很杂、很乱

象被抽掉了筋骨，随时都可能坍塌， ：（ 如果有一天当我突然离开了这些熟悉的事，熟悉的物，不敢想象多久才能适应新的一切

工作服
自从公司发放工作服之后，我就喜欢睡懒觉，因为不用花时间考虑该穿哪件衣服去上班才大方得体。我常暗自打趣：对于上班的装扮，没得选择，就象老祖宗时代的婚姻一样，由长辈说了算。我不喜欢工作服的蓝色，穿着它使我看上去忧郁，但我听外婆讲过老祖宗时代的婚姻“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的故事，我也清楚公司的行政规定，上班时间每个人必须穿着它。清一色的淡兰色衬衫，深蓝色裤子的人构成了办公室最为壮观的风景线，外人无法从穿着方面来辨别贫困和富有，职位的高低，工作闲空时我喜欢从相同颜色的衬衫领伸出的各种表情的面孔去猜测他们的心思。如果有一天，尘世中所有的事物都得上天安排，平均分配，人人限于相同，这世界会变成什么模样呢，与世无争？世外桃源？这可能么？这只是幻想，异想天开。


办公室
作为一个女子，不论平时多么自律严谨、坚强、独立，出来打拼生活，或多或少总有些委曲，很多时候我想过从职场上退下来。假若有一天，退出这个圈子，我不知道自己能做些什么，生活未免也太现实了，现实得让我怀疑工作只是为了生存，所以目前对这间办公室有一种说不上来的思绪，它决定了我的衣食住行。坐在那张小小的办公桌前忙碌着，决定了我的卑微、渺小也赋予了我的尊严。这里不只是我赚钱生存的地方，更是我与外界发生联系的一个窗户，从这扇窗我能观赏人间戏剧、感受悲欢离合。看着同事之间暗暗的你争我斗，我会全幅武装，总是把自己蜷缩在一个小小的角落偷窥他们，武侠小说中高手要战胜对方,常用的办法就是设计消耗对手的内力,若场景换为办公室之后,是不是用相同的办法呢，我一直想知道，但一直却无法得知，因为在这种氛围中我习惯了冷眼旁观，不知道从什么时候起我变得自私和冷漠。


工作餐
大部份带家属的员工已经退出食堂，另起炉灶，食堂伙食一天比一天差，实在是难以下咽，不敢恭维，以至于这几年我没去食堂就餐，每次经过食堂回住处时总是把头扭向一边示意我徒劳的抗议。所以对午餐我一直很发愁，打游击战是我的专长。工作忙的时候，午餐只能叫外卖，很多次送外卖时没带零钱找零时，憨厚的店老板总是大手挥挥：“下次吧，下次送来的时候，再收钱”。久而久之这种习惯变成了记帐，隔一阵子我都会抽空把钱送过去。在这种处处以金钱来衡量事物的社会里，这种默契和善解人意的人并不多见，对于店老板的那种诚恳，热心，坚持准时精神很感动（也许这是他经营生意手段之一），他送的饭菜口味很重，不太适合我，在深圳这座永远流动的城市里，刹那间有朋友般的好感，总是特别的温馨，我的午餐也因此增加了不少的滋味。


刨子手
用这个称呼形容我，一点都不过份，两年前每当BOSS要扫哪位高层出门时，一般都是他在回香港之前亲手将辞退书交给我，由我转交给当事人。印象最深的一次是辞退人事部长，记忆犹新，自责内疚扯着我的心，当我把辞退书交给他时，他抬头，嘴里含着一口饭，睁大眼睛望着我，我的心猛然一抖，象是给人扇了两巴掌，无法想象到自己的表情，也无法读懂他的眼神，这是一种我从来没见过的眼神。觉得自己和刨子手没有两样，大家都是来自五海四海，出门在外并不容易，为什么要在别人为了生存在做最简单的动作时，而去“扼杀”一个毫无思想准备的人呢，其实我完全可以等饭后给他。一连好多天我痛恨自己的愚蠢、无知、无情、残忍，尽管我是无辜的，我也是由他人操纵着。后来，类似此事我干脆用信封包装，直接由保安转交，不敢面对着那些落寞的眼神。再后来，我离开了那个工作岗位，调到其他部门。我很庆幸，至少能让良心得到一丝丝的安宁。一直把这件事情埋藏在心里最底层，或许他根本不在乎这份工作。


951
951是从小镇最南村通往最北村一趟小巴，没有固定的停靠点，沿途载客，自动投币，整段车程25分钟，也是我住的地方通往我弟的住处，我把那称为家。每次回家我选择坐在司机右边的副驾上，可以超前领阅到三个角度的风景。所谓的风景不外乎是工业区里成群结队的下班的工人、路边各种小摆卖、形形色色的小商店、光着膀子的爷们在商店门口抽着旱烟（在深圳很少见的），司机在人声鼎沸的人群中左忽右闪的行驶着，我已经无心欣赏所谓的风景，对司机的技术我倒是刮目相看。在一次司机为了避开迎面扑来的一个精神失常者而撞到路边的大树上差点送我上天国之后，我改坐靠窗口边的单排座，因为我在想：如果一对情侣和一对好伙伴上车的话，他（她）们肯定希望能坐到一块，留着双排座给有需要的人吧。此趟车况和路况都不是很好，路面坑坑洼洼，颠沛不堪，车行驶起来摇摇晃晃。车晃，人也跟着晃，我索性闭上眼睛，不拉扶手，让自己也跟着晃个够吧，我也不是在晃悠中度过了20多年吗？终究也会晃到终点的。


改变着
外出时，多半时间身上就带一只手机、坐车的零钱，如需购物我顶多会加一张银行卡，轻装上阵，这习惯一直到现在。前一阵子参加完坛上的活动，已经是晚上9：00多钟，一位朋友在送我上车时说：“身上带钱没？要是有人打劫的话，把你的钱全掏出来，这样可以保你命”。事后我慢慢的想朋友所说的话，打劫的人跟你无冤无愁，人家只是求财，并不想伤命，给出身上仅有的钱财，可以保住自己平安无事，或许这是朋友的一个善意玩笑，让我明白了了几分道理，不得不承认自己的粗心，连保护自己本能的手段都疏忽了，那次之后，我身边多了个小小的手袋，里面当然少不了装了些钱的钱包（可能运气好我这一辈子碰不到劫匪），我会一直坚持，更多成份是冲着善意的玩笑，我在试着改变自己。


夜深中
来深圳已有几个年头了，可我并不喜欢深圳灯红酒绿的夜生活（更有人用美不胜收来说明它的美妙）。通常晚上10：30前会完成所有的洗漱，开始陪伴我的床，但失眠会经常来陪伴我，有时几乎是整夜睁着眼睛盼望着天明。我象幽灵一样，从房间穿到客厅，从客厅游到阳台，从阳台返回卧室，象一条离开水的鱼儿，无法呼吸，空气中充满了无奈，绝望的气味，我没有胆量开窗透气，卧室后面的公路是通往距宿舍300米“极乐别墅”的必经之路，那些逝去的灵魂不可怕，但那些石碑在夜色中显得很凄凉，我伸手把厚实的窗帘往两边扯了扯，倚床而坐，将台灯罩压得很低很低，翻开多年的日记本，是它看着我这些年的日子是怎么过来的。往事历历在目，我的理想，我的抱负，被残酷的现实褪尽了所有的色彩，它们只是几个方块汉字，一文不值。在万簌俱寂中细筛我的人生，我的得与失。我是一个坚强而脆弱敏感的混合体，一点点的阳光足令我神彩飞场，一点点的漠视也会让我寡寡郁欢，此刻我只能用活着来形容自己。

<P>         楼主打的很辛苦的！！！！！</P><P>我顶一个！！！！！！！！！！！！！！</P>

挺实在的~~~~8错~~~

有同感，虽然我不是在深圳，但都有一样，特别是一到晚上，一个人，哦，只有床和电脑，租来的房子是家以外，，，呵呵，，，特别又遇上了失恋，，真是，好笑，，

<P>我有同感，特别是双休时</P>

<P>呵呵~~</P><P>大家都差不多~~~</P>

<P>楼主 你也是人啊 </P>

顶！

<P>我也一样,虽然我在深圳买了房,收入也还可以,但总感觉深圳不是我的家,过的孤单、寂寞。</P>

<P>对啊 说得好  </P>

夜晚总有些。。。。。。。。。东西。。。。。。。